_"Sky Channel, Super Channel...... Felejtsen el!" (Hofi Géza a hazánkban az 1980-as évek végén, a '90-es évek elején megjelent műholdas tévéprogramokról)

A szobafestő először viszi magával tanoncát gyakorlatra. Így szól az utasítás:
– Először fesd le az ablakokat!
A srác:
– Végeztem! A kereteket is lefessem?

Móricka sétál az apjával. A gyerek ráköszön egy szembe jövő manuszra, mire az apuka megkérdi:
– Ki volt az a bácsi?
– A levegőfelelős - válaszol a gyerek.
– Hogyhogy levegőfelelős?
– Tudod, apu, reggelente, mikor elmész otthonról, ez a bácsi szokott becsengetni, és azt szokta anyutól kérdezni, hogy: _"Tiszta a levegő?"

Az apa becipel egy felismerhetetlenségig piszkos gyerkőcöt a játszótérről:
– Hát te hol jártál!? - kiált fel az anyja - Egy jó nagy pofont érdemelnél, amiért így nézel ki!
– Ne pofozd fel fürdés előtt, Lujza, lehet, hogy nem is a mienk!

Ketten nyomják a pultot a kocsmában. Az egyik le van törve:
– Miért lógatod az orrod, tesókám?
– Ne is kérdezd! Az este nézem az asszonnyal a tévét, mire az én kedves, aranyos cuncimókusom mosolyogva közli, hogy nemsokára hárman leszünk.
– De ez egy ragyogó hír, nem kéne emiatt búslakodnod!
– Valóban, de amikor megkérdeztem az asszonyt, mikor, azt mondta, vasárnap. Ugyanis aznap a déli vonattal érkezik az anyósom.

Odamegy egy srác egy csajhoz a diszkóban:
– A spanom azt mondta, járjak veled, mert illesz hozzám. És mit mondjak, egyetértek vele.
– Én nem! - válaszol a csaj.
A suhanc:
– Sajnálom, a kétharmad az kétharmad.....

Ügyész a vádlotthoz a bíróságon:
– Akarja, hogy másik védőt rendeljünk ki?
A vádlott:
– Köszönöm, de inkább egy másik tanút szeretnék.

_"Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert az túl közelről követte. Azóta az árnyék tíz méter távolságot tart."

_"Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, megrázza az áramot."

A cowboy beül a vadnyugati ivóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt, kiteszi az asztalra, majd rendel:
– Hé, Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a texasi nagy vonatrablásra?
– Az volt ám a jó muri! Micsoda egy lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
– Aztán, Jimmy! Emlékszel még, hogyan raboltuk ki a denveri bankot?
– Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól! - jön az újabb reakció.
– Te, Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

Móricka hazatér az évzáróról. Az anyukája alig várja, hogy megkérdezze:
– Na, kisfiam, milyen lett a bizonyítványod?
– Olyan katonás, anya.
– Katonás? Az meg milyen?
– 1, 2, 1, 2.......

Nővérke a beteghez:
– Miért rohant ki olyan eszeveszetten a műtőből?
– Mert hallottam, amint a műtősnő azt mondja: _"Mitől fél? Ez csak egy vakbélműtét!"
– Na és?
– Nem nekem mondta, hanem a sebésznek!

Jutka a barátjához:
– Szerinted hány éves lehet az anyukám?
A kérdezett:
– Szívem! Én némettanár vagyok, nem régész!

– Mi az abszolút étvágytalanság?
– ???
– Amikor az embernek már az az étel sem ízlik, amitől az orvos eltiltotta.

Töriórán a tanár a diákokhoz:
– Miről volt híres Kolumbusz Kristóf?
Móricka:
– Hogy vízum nélkül jutott el Amerikába!

A hétfői osztályfőnöki órán a tanár Mórickához:
– Móricka! Miért nem voltál pénteken iskolában?
– Tanárnő, kérem, edzésre kellett menjek.
– Szóval számodra a foci a tanulásnál is fontosabb?
– Bocsánat, Tanárnő, de a jövőmre is gondolnom kell.......

Nyuszika telefonál a hentesnek:
– Disznófüled van?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Az is.
– És csirkehátad?
– Akad.
Erre nyuszika levonja a következtetést:
– Ami azt illeti, baromi rondán nézhetsz ki!

Turista a székelynek:
– Bátyám! Ha itt, a Küküllő mentén továbbhaladunk, hová jutunk?
A székely:
– Hát, amennyiben elég jól bírják a kutyagolást, a Fekete-tengerhez.

A TVR magyar adásának riportere kérdi a székelyt:
– Bátyám! Miért olyan óvatos a nőkkel?
A székely:
– Tudja, szerkesztő úr, aki a szilvából lekvárt főz, az bármilyen más gonoszságra is képes!

– Finom pálinka. Vajdaságból van?
– Nem, körtéből!

Manusz a haverjának:
– Tesókám, ezt figyeld! Amikor részegen térek haza, a kutya üdvözöl, és az asszony ugat. Hát nem hihetetlen?

Kropacsekné Mérges Lujza bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Kérdi a rendőrtiszt:
– Volt valami furcsa szokása a férjének?
A feleség:
– Igen, kibírt velem harminc évet.

– Mi a szerelem?
– ???
– Fény az ember életében.
– És a házasság?
– ???
– Az meg a villanyszámla.

Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Az öreg elkezd tűnődni:
– Anyjuk! Ha valamelyikünk meghal, én városra költözök.

Megállítja a szabálytalankodó Trabantost a rendőr:
– Húszezer!
Az autós:
– Oké, a magáé......

– Képzeld, megvertem egy sakkbajnokot és egy pingpongbajnokot is!
– Na menjél már!
– Pedig igaz! A sakkbajnokot pingpongban, a pingpongbajnokot pedig sakkban győztem le!

Apuka a lusta fiához:
– Fiam! Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!
Erre a fiú:
– A te korodban pedig már elnök volt.......

– Mi az abszolút nagyképűség?
– ???
– Amikor a kukac közli, hogy horgászni megy.

Manusz a haverjaihoz a Jóbarátban:
– Képzeljétek, tegnap este, mialatt én itt veletek iszogattam, egy pasas betört a lakásba.
– Ne beszélj! És mi történt?
– Nyolc foga kitörött, ráadásul agyrázkódást is szenvedett.... Az asszony ugyanis azt hitte, megint én mentem haza részegen.

A falu orvosa a temetőben sétálgat. Odakiált neki a sírásó:
– Leltározunk, dokikám, leltározunk?

Pistike az anyjához:
– Anyu! Tud a szobalányunk repülni?
– Honnan veszed ezt a butaságot, kisfiam? Természetesen nem!
– Csak mert tegnap reggel, mikor elmentél dolgozni, apu azt mondta neki, hogy egy angyal.
– Igen? Akkor márpedig repülni fog!

– Hogy hívják a méhek közt a maffiózót?
– ???
– Don Go.

A meny telefonál az anyósnak:
– Csókolom, anyuka! Kinek kell a gyereket tisztába tennie, ha betojik?
– Természetesen az édesanyának - jön az anyós válasza.
A meny:
– Akkor azonnal gyere át, és tedd tisztába a fiadat, mert úgy berúgott, hogy összetojta magát!

[Szójáték a hajdan volt jugoszláv "örökös" elnöki házaspár vezetéknevével (Broz)]
– Melyik volt a világ legbüdösebb országa?
– ???
– A volt Jugoszlávia. mert két _"Borz" állt az élén.